🌈冷眼看世界(961190)
随缘随意随天地
让我情以何堪
一根烟吸完了，我可以再点一根；一杯酒喝完了，我可以再倒一杯；游戏结束了，我可以再开一局；然而女朋友没有了，其实是一种解脱，我就可以放肆的一直抽烟喝酒玩游戏了，这难道不是很好嘛？为啥非要找个女朋友？整天叽叽*，不让干着，不让干那，男人何苦为难自己呢？
领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……
出生时摆一桌，结婚时摆一桌，死的时候摆一桌。第一桌不会吃，第二桌没空吃，第三桌别人吃，妈的，一桌也没吃。好好珍惜现在拥有的生活，该吃吃，该喝喝，该玩玩遇事别往心里搁，喝喝茶，泡泡澡，舒服一秒是一秒。
老妈在饺子里包了一枚硬币，谁能吃上就是来年幸运的人。为了硬币我和老爸拼了，他吃了40个饺子我嘛...嘿嘿吃了50个...却还是没见着硬币......吃完饭，老爸洗锅的时候，在煮饺子的锅里发现了那枚一元硬币。
终于表态了
//雅锐溶情：你是男还是女的你晚上11点躺在床上睡不着。好不容易到一点钟有点睡意了，感觉肚子饿了，饿得睡不着。思想斗争了好久，最后还是起床跑去厨房炒了个面吃。躺在床上感觉吃得太饱了，肚子胀得更睡不着……我只想说，失眠跟失身一样，都是自找的！
单身是会上瘾的，一个人时间长了，久而久之就会变成习惯。会懒得恋爱，对爱情越来越挑剔，对朋友越来越重视，比以前更珍惜亲情，更爱父母，会越来越喜欢听歌，对所有的节日大多没什么期待，觉得日子过得无拘无束自由自在
同事是个污神。。他新买了个插座，我说让我充会电，室友说:不行，我一次还没插呢，怎么可能让你插。。。我无视他:快点，手机都快关机了，快给我，他疼惜的看了一眼手中的插座说:好吧，那你慢点插，它毕竟是第一次，可能有点怕疼。。。尼玛，不充了！！！
//☆★kk天★☆：逗死了什么才是真正的损友，老子今天体会到了！刚和老铁出去玩，在广场上闲逛，突然这孙子朝走在我们前面的几个小姑娘大喊美女，你男朋友掉了。然后一脸无辜的看着我。广场上的人顺着他的目光都看向了我。靠，都别拦着我，让老子*他……
烟对于男人的作用，就好比化妆品对于女人，烟能麻痹男人的神经，化妆品能麻痹女人的神经，抽烟让男人精神放松，化妆让女人心情舒畅，可到头来，烟瘾过了，男人该愁还愁，浓妆卸了，女人该丑还是丑。没差别，只是自欺欺人罢了。
昨天去厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
家附近开了一个2元店，一美女老板娘。一天和一哥们寻思去调戏调戏。我问老板娘：都是两元吗。老板娘：嗯。我掉下两元钱，把门口的扩音器抱着就跑。跑了一段路，听见有人喊叫。回头一看，我那哥们抱着老板娘跟在后面。。。
老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己出去看电影，老婆也想一起去。老公说：两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你讲故事情节！待老公看完回来时，没见到鱼，就问老婆：鱼呢？老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
昨天去超市买东西，在门口看见一对情侣在吵架。我在旁边看看，那女的忽然指着我，你要有他一半帅，我们就不会吵架了。那男的看了看我大声吼道，我要有他一半帅，我还能看上你。我害羞的低下头心想，尼玛…关我吊事，操，，，，，，
真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！
、陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说：“别怕，放松，哎，没事的，一点都不疼，放松，”这时哥们放了个响屁，医生说：“这是咋了？”哥们说：“太放松了！”医生来了一句：“你特么吓死我了，我以为给你扎漏气了呢！”
老实人：为什么你们女人就喜欢油腔滑调的男人，不喜欢我们这种老实人呢？女神：你们老实人根本不解风情！老实人：我们怎么不解风情了？我要你现在给我解释清楚！女神：要不你晚上来我家吧，我给你解释老师人：谁要去你家？我就要现在听你解释！
一个逗逼男晚上喝多了酒，没回家睡觉，直接去洗浴中心找了个小姐开房了。晚上他老婆给他打电话，他睡着了不接，小姐不厌其烦，接过电话回了句，“对不起，您拨打的用户已喝多，请明天再拨”。第二天逗逼回家，其夫人大怒，“你说你昨晚到底喝了多少酒，连中国移动都知道了！”
妈：“ 女儿，打电话给你爸，叫他回来吃饭。”5岁女儿：“爸爸不接电话，是个阿姨接的。” 一个小时后，爸爸回来了。妈：“跪榴莲上。”爸爸跪了两小时后... 妈：“女儿，告诉爸爸他犯了什么错。”女儿：“爸爸今天的电话是个阿姨接的。”爸爸：“阿姨都说什么了？ ”女儿：“阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。”妈：...
《网友年龄状况鉴别手册》：自称“少女”的平均年龄28岁，自称“怪阿姨”的平均年龄19岁，自称“老娘”的平均年龄17岁，自称“本宝宝”的平均年龄37岁。自称“胖子”的平均体重90斤，自称“本少”的都是高颜值软妹，自称“爸爸”的都是和金城武张震彭于晏级别交往的佳丽，自称“老子”的都是爱护小动物的公主，自称“仙女”的都是P图磨皮达人。
我们宿舍老三最近跟我女朋友走的很近，这让我很反感，今天，我在宿舍当着全体舍友的面，我旁敲侧击：“咱宿舍某些同学，我劝你离我女朋友远点，否则别怪我不客气。”第二天一早，我收到四条微信。老大：“是你女朋友主动勾引我的，对不起！”老二：“事实上，她是我前女友。”老四：“我也就是偶尔摸她几下。”老五：“老六，明天我就不纠缠她了。”看完，我瞬间觉得，还是老三和我最亲！
怎么啦今天有风太大了， 我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 ！万一刮来豪车四五辆该怎么办！我该开哪一辆呢？愁人！再万一刮来几个美女怎么办？我国法律规定一夫一妻制的啊！想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。
一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了。美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。要长得帅又淘汰了一批，有钱，再淘汰了一批，要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？
有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”
一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的个人经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”
老王一大早去民政局，非要和媳妇离婚。工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了!”老王说：“我昨晚回家，给她讲了个笑话，她没笑。”工作人员说：“一边待着去，这算啥事啊，不能离!”老王哭了：“她没笑，床底下的一个男憋不住笑了……”
朋友是个肌肉男，我是那种比较瘦的，他总在我面前炫耀肌肉，那天在健身馆里对我说：“看我这肌肉，来打我。”我说：“不好吧。”他说：“没事，打！我这体格能有问题吗？！”我上去就是一个大嘴巴子。结果，他现在满大街找我呢！
某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。。...